Les blagues droles!!!!!

ben moi ma blague c (ange la c déja je lui raconte souvent)
ok...un peu de consentration ...bon c sa :

c'est un professeur qui pose des questions à ses élèves. elle dit:
-sa donne quoi une poule?
un élève répond:
-Des oeufs!!!!!!
le prof continue:
-sa donne quoi une chèvre?
un autre élève répond:
-du laid de chèvres!!!!!
le prof continue:
-Sa donne quoi une vache?
l,élève le plus intelligent de la classe lève la main et dit:
-DES LECONS ET DES DEVOIRS!!!!!!!!!!!!!!

moais...tu la raconte TROP hi hi hi stune jooock!! ....(Lyana pourrait mettre ses jock ici!)

Ahahahahaha!!!!!!!!!!!!!Je ris tellement que je ris po pentoute ange!!!!!!!

ouin...bon ...(eille appelle mon steph...ok?(comme a l'école dans el fond)

OK STEPHOUFOUNE!!!!!!!!!!!!!.....hihihihi.......

ARRÊTER LE FLOOD

- C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS !!



- Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Çà à l'air moins con qu'une laisse.

t drole hihihihi je me roule par terre!!!!!!!!!!!!!hahahahihihi non mais c drole

Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal.
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
" Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond:
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'informaticien:
- Pourquoi ils jouent pas la nuit?

hihihihohoho ahhhhhhhhhhh je me roule part terre



est drole hihihi!!!!!!!!![/url]

Merci, merci!!!! J'en ai plein d'autres, mais il vont attendre un peu. À moins que tu les veulent!

Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !


Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !


Je vais te raconter un gag plat :
Il était une fois une bosse !!!
Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
La blague est plate mais le trou est profond !


Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.


La femme d'un médaillé olympique revient péniblement de son jardin, en tenant de ses deux mains une énorme pomme de terre. S'adressant à son mari :
- Regarde un peu ça, chéri!...Combien de fois faut-il te répéter de ne pas faire pipi dans le potager!!


Un homme dans le désert trouve une lampe magique et a le droit à trois vœux. Voici ses vœux :
1 - Je veux toujours avoir de l'eau !
2 - Je veux toujours être au frais !
3 - Je veux voir des milliers de cul !
pouf, le génie le transforme en toilette !


J'pense j,en est assez la!!Si vous en voulez d'autre dites le moi!!J'Ai full ressource!

Je l'ai écrit dans les blagues plate..faque vous les avez déjà lut!!!:'(

continue!!!!!!!!!!!!Son bonne!!!!!!!!!!!!!!!!!!

j'ai un petit faible pour la blaque du verbe Creuse hi hi j,aime bien sais genre de blaque ou bien celle de Nex est une tres bonne blaque ;0

Ha ha, j'en ai une autre pour vous!!

4 h du matin, Émile rentre au domicile conjugal un peu amoché...
- Merde, elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, c'est sans surprise que sa blonde l'engueule avec véhémence:
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré saoul mort!
- Mais non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari écrasé dans le presse-citron, j'imagine que c'est un suicide??

lollllllllllllllllllllllllllllll celle la est la meilleur hi hi hi

... En voilà un autre!!

Un jeune homme se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair avec une femme mariée.
- C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pécheresse ?
- Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom.
- C'est la pharmacienne ?
- …
- La jeune femme du notaire ?
- …
- La belle-fille du charcutier
- …
- La fille de François, qui s'est mariée le mois dernier ?
- …
- Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet !
Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l'attend.
- Je suis ravi ! Maintenant j'ai quatre bonnes adresses…

hi hi hi petit malin dans cette blaque si

Moïse demande à Dieu :
- Pour vous, Seigneur, que représentent dix millions d'années ?
- Pour moi c'est une seconde.
Moïse un peu excité reprend :
- Et dix millions de dollars ?
- Et bien, un dollar !
Le type de plus en plus excité :
- Dans ces conditions, Seigneur, pourriez vous me faire don de dix millions de dollars?
- Pas de problème... juste une seconde !

lollll trop fou celle la attend je n'est une ben plate mais on la rie quand meme :p

Pourquoi que les Canibal ne mange t-il pas les Clowns?

Réponse;Par ce que sa goute drole

hi hi hi!!!

... oui,... hahahaha

Comme elle n'avait aucune envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, plutôt joliment faite, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un hôtel parisien. Le premier jour, elle portait un monokini mais dès le second, comme il n'y avait personne d'autre sur le toit, elle avait opté pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle venait de s'installer sur le ventre pour exposer son derrière au soleil, elle entendit du bruit dans l'escalier qui conduisait au toit. Elle eut juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un petit homme, visiblement employé de hôtel, s'adressa à elle tout essoufflé: "Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous ait formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier..."

La jeune femme répondit : "Mais il n'y a personne ici, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette..."
Et le petit homme répondit: "Ça fait une grosse différence, mademoiselle. Vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de notre hôtel."

Il sont toute vraiment bonnne est ce que je peux savoir ou que tu es a pris?

Je les reçois de http://www.humourqc.com.... et il y a une place ou tu écris ton mail et il t'envoie des blagues!!

Oki merci beaucoup ma lire sa a la tone lol

lol!! C'est bien!